Il y a deux mois, je rencontrais Laure chez des amis. Laure se définissait comme une personne disant toujours ce qu’elle pense.

Posture droite, sûre d’elle, j’avais devant moi une meneuse, cela ne faisait aucun doute. Elle était si fière de dire qu’elle était franche, qu’avec elle « ça passait ou ça cassait ». Seulement, depuis un moment ça ne faisait que casser dans sa vie personnelle comme professionnelle. Persuadée d’être une incomprise, elle rejetait les fautes sur tout le monde.

Je lui ai demandé d’identifier son dernier conflit avec un proche. Elle devait dans un premier temps s’imaginer face à son interlocuteur, puis visualiser la scène en se plaçant par-dessus l’épaule de celui-ci.

Une fois les yeux fermés, son visage se métamorphosa, elle ressentait elle-même l’énergie négative qu’elle déversait pour s’exprimer. Le but de cet exercice est de vous faire prendre conscience de votre langage non verbal car celui-ci représente 70 % de votre message. Ce qu’elle pensait des autres déterminait sa manière d’être.

Je lui expliquais qu’en communication, notre vocabulaire, notre intonation, nos pensées, dépendent de deux choses…

- L’image que l’on a de la personne

- L’image que l’on pense que la personne a de nous.

Tout n’est qu’imagination.

En modifiant l’une de ces deux images, vous obtiendrez un dialogue différent.

La règle d’or lorsque vous devez exprimer votre désaccord est de bannir le « tu » ou « vous » car ils sont accusateurs.

Le « tu / vous », mettent directement l’autre sur la défensive de manière inconsciente. Lors d’un désaccord, commencez vos phrases par ‘’je’’. Vous éviterez ainsi de juger l’autre, pour vous concentrez uniquement sur ce que vous ressentez. Si je parle de ce que je ressens, personne ne peut me contredire car cela m’appartient. Après avoir communiquez votre ressenti, formulez votre demande.

Ex : (En clair ce qu’il faut éviter / en gras la solution)

Tu m’énerves à toujours arriver en retard (une critique amène une critique …).

Je me sens humilié quand je t’attends, te serait-il possible d’être à l’heure les prochaines fois ? (Ressenti / Besoin)

A l’inverse, une personne qui vous parait agressive rencontre des besoins qui ne sont pas satisfaits. Pour apaiser la tension, placez le conflit au niveau des besoins de la personne et non sur la personne. Demandez lui simplement ce qu’il lui manque afin d’orienter le dialogue sur les solutions plutôt que sur des critiques.

Merci d’avoir partagé cet instant

Michaël Boulanger , coach en développement personnel.

kiseme@orange.fr

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