Souvent, lorsque les mannequins croisent une horde de photographes, elles prennent la pose pour que leur photos soient « réussies ». Moi, ce que j’adore faire avec les mannequins c’est l’inverse : au moment où la mannequin ralentit pour mieux poser , je lui dis : « don’t stop ! Do as if I wasn’t there ! ». Résultat, elle doit se remettre en 1ère et pousser sur le champignon. ça donne ce genre de photos que je trouve plus rigolottes… Comme j’ai repéré le couple à côté, je me décale pour les mettre dans le cadre. J’adore leurs expressions… J’ai bien une idée de ce qui traverse la tête de monsieur…

Grâce à moi, vous savez maintenant quel portable préfèrent les mannequins…

Demi-tour vers la sortie du défilé ! 3 fois que je le dis et 3 fois que quelqu’un m’en détourne. Ho ho, vous voyez ce que je vois ?

Vous en pensez quoi ? Moi j’adore ce style… Vu le volume de la cuisse, c’est forcément un mannequin, on a assimilé l’indice maintenant. Sauf qu’il y a parfois des exceptions qui confirment la règle. Quand on fait appel à des tennis women pour jouer les mannequins comme avec Vanessa Williams… Heu, qu’est-ce que je raconte ! C’est pas Vanessa mais Serena Williams. Vanessa c’est la comédienne qui joue dans Ugly Betty. Et c’est pas pareil !

Serena Williams : (photo réalisée sans trucage. Malheureusement. lol)

et Vanessa Williams : (photo réalisée avec trucages ?)

Photoshop ou pas, on se rend compte quand même que le cuissot, il n’a pas le même goût, et que Sainte Couenne est sans pitié pour les sportives qui s’arrêtent de sportiver. Conseil aux dames : avant d’arrêter le sport, tournez votre langue 7 fois dans la bouche. Ou celle de votre homme, si ça peut aider à la réflexion…

Mais revenons à nos moutons… et à cette brebis égarée. Je suis pile poile dans l’axe, elle ne peut pas me rater… Je vérifie vite fait dans ma banane si j’ai un bol de riz, mais malheureusement non. Des noix de cajou, mais ça, j’adore trop pour partager.

Moi : are you trying to call me ?

Elle : my boy friend in fact.

Moi : shit ! Is he jaleous ? (merde ! Il est jaloux ?)

Elle : very

Moi : shit again . (c’est comme « shoot again » au flipper mais là c’est shit et tu ne marques pas de points)

Avec un sourire pareil, je me dis qu’il a bien de la chance son gars. Et quel style !

Ce style là me plait moins mais cette fille dégage quelque chose, une sorte de paix intérieure qui la rend belle et stylée.

Elle m’a vu, m’a souri, mais moi de la main gauche je lui fais signe de continuer de marcher. Elle continue, le regard pointant l’horizon. J’ai l’impression d’être transparent et d’avoir pénétré sa bulle. Elle me dépasse en m’offrant un petit sourire complice. Nous n’avons pas parlé, juste une communion, un feeling qui se passe de paroles. Tout ce que j’aime. Car l’amour se passe de mots… Je la laisse partir derrière moi, comme 2 amants qui se disent adieu sur un quai de gare sans se retourner, comme pour moins souffrir…

Mais derrière moi j’entends : attendez 2 secondes…

Je me retourne et…

« Quel con ! » : c’est la 1ère pensée qui me vint à l’esprit. Quand un ange passe, on le laisse passer, on ne l’interrompt pas !!! c’est un moment de grâce qu’il faut savoir capter, comprendre et capturer mon ami !!!! Mon ange s’est transformé en cobaye, en objet de curiosité, en monstre de foire… ça me blesse pour elle.

Un homme : hello my friend !

Je me tourne : un touriste me prend en photo. Je le prends aussitôt. Y’a pas de raison…

Pour la 4ème fois je reprends le chemin de… bref, vous savez où maintenant. Mais là encore… Non, je ne parle pas du couple à droite mais de…

ce regard… La photo rend mal, mais moi je perçois déjà derrière mon appareil un regard vert émeraude…

Finalement bleu… Pas grave. La douceur était là.

10 m plus loin, je suis témoin d’un paysage des plus rigolo. 2 bouées surgonflées jouant aux gardes du corps ! La mannequin du milieu me lance un regard terrible et le maintien en s’avançant vers moi. Un duel commence. J’adore car j’aime les désamorcer.

Moi : (au manequin) I ‘m not there (je ne suis pas là)

Elle continue à me lancer son regard de tueuse pshychopathe. Qui de nous 2 va baisser la garde le 1er ?

Moi : perfect. (je lève le pouce en l’air, et l’oeil collé à mon oeilleton) Thank you very much.

Elle me sourit : elle a compris que mon travail est aussi artistique. A force de voir les photographes bloquer le passage des mannequins pour leur imposer leurs séance photos, elle a dû apprécier ma démarche différente et respectueuse. Je ne dis pas ça pour me flatter car je pense vous avoir suffisament montré, photos à l’appui, ce qu’enduraient les personnes stylées durant une fashion week. Pour peu que vous ayez du style mesdames, ne comptez pas rester en paix plus de 2 minutes d’affilées.

Haaaa, la grande Anna Piaggi qu’il est inutile maintenant de vous présenter. Je trouve l’image rigolotte : à son bras un bonhomme Michelin et devant lui, une frite ! (attention, c’est sans méchanceté, juste pour relever la différence de volume). Michelin et la frite me regardent bizarrement. Mais il me faut encore un petit truc, une petite expression qui m’inciterait à appuyer.

Moi : (à la frite) How are you my friend ? (comment tu vas ?)

Il fronce les sourcils : CLIC !

Moi : hello Anna.

Et Anna fait un truc extraordinaire : elle met son visage de profil, façon hiéroglyphes égyptiens. Alors comme ça Anna a une face officielle pour les photos ! Et l’autre face, c’est pour quoi ?

No related posts.