Quelques minutes plus tard, je vois en noir et blanc. Et j’aime. Car plus qu’une photo c’est aussi pour moi un symbole…

On se croise souvent, on ne se connait pas, mais entre elles et moi il y a une grande complicité. Peut-être parce qu’elles ont déjà vu mes romans photos de la précédentes fashion week d’octobre où je les avais déjà prises en photos… Alors elles décident d’équilibrer les comptes en me prennant en photo à mon tour. Je leur fais un grand sourire et au moment où je le fais je me dis « mais t’es con Kamel, t’es caché derrière ton appareil, on ne va pas le voir ton sourire ! ». Et oui, des fois j’oublie mon cerveau…

Son manteau en fourrure me donne une idée de thème : la fourrure. Je zappe pas mal de monde et tombe enfin sur un spécimen…

Et puis un autre. Le monsieur à côté s’arrête de vivre.

Moi : allez-y monsieur, continuez à marcher.

Moi : joli plumage !

Pas de réaction. Ok. Soit elle ne trouvait pas ça drôle, soit elle n’a pas compris mon français universitaire.

Ici pas de plumes mais un bonnet et une cloche.

Moi : hello my ladies.

Aucune réaction sinon la maman qui se demande ce que je veux. Si quelqu’un peut traduire ma phrase en chinois, ça me servira pour la prochaine fois.

1 min 45 plus tard, 2 mannequins en train de s’éclater. Et je me dis que bon sang de bonsoir, faudrait leur filer un bol de riz de temps en temps. J’ai bien quelques bonbons à la menthe, mais j’ai peur qu’elles se fassent virer par le couturier pour avoir grossi de 3 grammes…

Ha, une fille normale à l’horizon. Et enfin de la belle couleur qui égaie ce temps grisâtre…

Le style est réussi et je décide de les taquiner…

Moi : hello my ladies !

Ho ho, aucune réaction, pas même un regard… J’ai fait une bêtise ?

Elles sont à 1m de moi.

Moi : (timide) je vous ai fait peur ?

Elle me fait une superbe grimace et sa copine sourit. Ok ! Je me suis fait avoir à mon propre jeu. Je suis tombé sur plus taquine que moi. Elle a gagné. Et c’est exactement le type d’humour que j’apprécie chez une femme. Si vous la connaissez, dîtes-lui que je suis célibataire…

Mais qu’elle devra arrêter la cigarette. Vous ne pouvez pas savoir mesdames l’horreur que ça représente pour un non fumeur d’embrasser une fumeuse… Et réciproquement. Heuuu, je veux dire une non fumeuse avec un fumeur. Pas que ça dégouterait une fumeuse d’embrasser un non fumeur. Sauf si le bon Dieu lui a donné une haleine de conserve d’haricots périmés. Tiens, ça ma rappelle ma prof de math au collège… mais c’est une autre histoire. Quand on se connaitra mieux, peut-être. Pour l’instant, je vois …

Par la minceur de ses jambes, je devine un mannequin…

Elle arrive et je me demande trés vite quoi lui dire. Je dois trouver quelque chose qui la changerait de ce qu’on lui demande habituellement. Je sais !

Moi : give me a face ! (fais-moi la gueule !)

Super ! Par contre, je ne sais pas si elle m’a fait la tronche pour jouer le jeu ou si elle m’a fait la tronche parce qu’elle ne comprennait pas pourquoi je lui demandais de me faire la tronche. Pas grave. J’ai ce que je voulais.

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